「 屋台の話 」

明日から地元はお祭り

友達に、
屋台で一番好きなものは何？と聞いたら




「チョコバナナ」



という返事がかえってきた



私はお祭りでチョコバナナを買ったことがない



目玉焼き、どうやって食べる？
に匹敵する程のいい質問だったと思った


長く付き合っている友達でも
知らないことはたくさんある


何の意味のない、
どーでもいい質問が
今は一番心地よい





*　*　*　*　*

「 泣くと言うより叫んでいた 」

時々ふと思い出している

子供の頃
どうしてあんなに泣いたのだろう
という日のことを


私はまだ小学校に入る前だったと思う
いつから自分に物心がついたのかは覚えていないけど
その記憶は残っている

その日は父と母がどこかのテレビ局で
おもしろ夫婦として出演する日だった
家族六人、父の運転でテレビ局へ向かい
収録中は見学することができた

私たちきょうだいは離れたところから見学が出来たのだけど
父と母が離れてすぐに私は火が付いたように泣きだした
親がいなくて泣くような年齢ではなかったと思うのだけど


覚えていることは
私自身、どうして泣いているのか分からなかったこと
そして父と母が戻るまで私は泣き叫び続けた



帰りの車中で、父が笑った顔で私に言った
「恥ずかしいよ、あんなに泣いて」と
わたしもどうしてあんなに泣いたのか不思議だった
そして恥ずかしくなった


今思い出すことは、
あれは泣いていたのではなく叫んでいたということを
わたしはどうしてか分からないけど
父と母に聞こえるように泣き叫んでいた
周りはみんな迷惑だったに違いない



これまでの人生で泣いた思い出はたくさんある
わたしはたくさん泣いて生きてきた

でも泣き叫んだ記憶はこの一回だけなのではないかと思う


あと何回
こんなに泣き叫ぶことがあるのだろう
こころがどうしようもなくなることが
またあるのだろうか、ないのであろうか

*　*　*　*　*

「 アサリの砂抜き 」

今日買い物で、
アサリに “旬” というシールが貼ってあったので
いつもより多めにアサリを買った

家に帰り、ウキウキしながら
どんなアサリ料理を作ろうかと考えていた

レシピをネットで検索しているとき
「速攻アサリの砂抜き」というのが目に入った

そこには、
アサリを50℃のお湯に浸すとアサリが熱くて砂を吐く
という内容が書かれていた

ほほうと思い、早速それを試してみた


アサリが一斉に殻から出て来る
面白くてしばらく眺めていると
だんだんとアサリの動きが鈍くなってきた

いやな予感がした　ので

急いで水に浸した


すると水中で、
アサリのにゅーんと伸びたくちばし？が
貝から離れてフヨフヨ浮いている…

、、、？

一体アサリたちに何が起こったのか
アサリはピクリとも動かない



どれくらいだろう…
しばらく私はそれを眺めていた
動かないアサリを
触ったり、塩水に入れたりしながら
頭の中でぐるぐるとアサリのことだけを考えていた

いつもより多めに買ったアサリ
それが、いつもより多めに買ってしまったアサリになっていた
どうやってこの動かなくなったアサリを食べようか…




結局アサリはお味噌汁にすることにした

開かない貝は食べない　の反対で
貝が開けば食べていいと思った

そしてもし砂抜きが出来ていなかったとしても
ダシは取れると思ったから

気持ちが乱れていたせいもあり
味見をしても味がよく分からなかった




そして　うす味のお味噌汁ができた

開かなかったアサリはなかった






アサリがジャリッといった瞬間
母のアサリのお味噌汁を思い出した


「砂がすごい」と言うと

「汁だけ飲んで」と母が言う




あの時の母の気持ちを想いながら
いつもより多めに入ったアサリのお味噌汁を
私は飲み干した



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「 ４月 」

気がついたら、４月は一度もブログを更新していなかった。
毎日忙しく終わっていくのに、何にもしていないような気がする。

最近ずっと、こころの持ちようが分からないままで過ごしている。
毎日を、自分の人生だと思っていないのかもしれない。
自分の未来がもう終わったと思っているのかもしれない。

４月でまたひとつ歳をとった。

こんな自分は、ダメな気もするけど、好きな気もしている。



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「 お酒っていいよな 」

割り箸が上手に割れないことが増えた
ご飯（ライス）が上手によそえない
洗濯干しハンガーが真っ二つに割れた
何者かから逃げる夢を最近良く見る


花瓶で育てていたアイビーが
伸び過ぎて横を通り過ぎた時
服に絡まって落ちて割れた


ひと月も前から楽しみにしていた友達との約束を
風邪で熱を出し、キャンセルした







キリンの一番搾りを飲んだ

落ちていたテンションにビールの雨を注ぐ






忘れるために飲んでいるのではない

明日も楽しく生きるために、私は今日も酒を飲む



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「 オフランス 」

子供の頃の話。

夕飯がハンバーグの日、
私は年の近い姉とナイフとフォークを使って
オフランスと言いながらハンバーグを食べた。

誰に教わったのかは覚えていないけど、
ご飯はフォークの背にのせて
難しいねって言いながら食べたのを覚えている。


全然切れないナイフだったけど、
充分オフランス気分を味わせてくれた。





オフランス


あの頃、
オをつけることが上品だと思っていた。
そしてオをつけると、フランスのことを知らなくても
それっぽく聞こえる気がした。

ハンバーグがフランスの料理かは分からない。
ナイフとフォークでオフランスしたかったのは、
ハンバーグを大事に食べたかったのだと思う。
子供の頃のハンバーグは特別だった。


私はちゃんとしたナイフとフォークを使うフランス料理を食べたことがない。




だから、私の中でのオフランスの記憶は、
あの時食べたハンバーグのまま残っている。




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「 ちょっとした洗脳 」

洗脳と聞くと、なかなか良いイメージはしないけど

自分はちょっとした洗脳の集まりで出来ていると思う



自分から洗脳を取り除くと、どんな何が残るんだろう

あまり自分だけで物事を考えてこなかったので

ふきのとうの天ぷらが美味しいとか
菜の花が食べたいとかしか残らない気がする



それでも今幸せに暮らせているので

ちょっとした洗脳をしてくれている

身の回りの人や色々に

感謝しているのである




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